جلست في هدوء وقد ارتسمت في عينيها أحلاماً جميله كانت تخط بيدها زهوراً

حمراء وهى تشعر أن العالم كله قد تحول إلى قلب كبير وردى اللون وابتسمت في

سعادة ثم ما لبث أن تلاشت الابتسامة فجأة ولاحت في الأفق سحابه من التساؤلات

( ترى هل حرام على أن أحب ؟ ) (هل أجرب ؟)

( إذا دق قلبي ماذا افعل ؟)

( وهل هناك خطوطاً حمراء يجب إلا أتعدها ؟ )

( وماذا افعل وقد احتار قلبي من كل أغنيات وأفلام الحب التي ألهبت قلبي هذا هو

حال كثير من البنات تحتار الواحدة منهن بين دقات القلب ونداء العقل وبين ما هو مباح وما لا يجب فعله ))

من علاقات الحب التي يأباها الشرع ولها أثار وعواقب منها عذاب القلب وانشغاله

بمن يحب عن مصالحه من مذاكرة وعمل و أهداف كبيرة في الحياة ومنها ضياع

الوقت ومنها تألم القلب بواخزات الضمير ومنها البعد عن الله تعالى فالمعصية تجلب

معصية وبعداً عن الله فهل تطيقين غضب الله على أفعالك ؟

وكذلك افتقاد احترام ألذات واحترام الآخرين لتلك العلاقات المسروقة والاهم التشويش على سمعة الفتاة وسيرتها ؟

عليك إذا حماية قلبك والوقاية خير من العلاج

وقد وهب الله البنات قلوباً تنبض بأحلى مشاعر الحب وعاطفة جياشه ميزهم بها عن الشباب فلماذا؟

ليؤهلها لأجمل وأعظم مهمة لها في ذلك الوجود وهى الزواج والأمومة فحين تكون

زوجه فهي قلب دفيء وواحة خضراء ينخلع فيها الزوج عن همومه وحين تصبح أماً

فهي الصدر الحنون وملاك الرحمة لأولادها

مشاعرك التي وهبها الله لك هي كنزك الثمين أنفس من اللآلىء والياقوت فهل يصح

أن تلقى عقد جواهرك على قارعة الطريق يلتقطه قاطع طريق أو يطمسه التراب ؟

فعليك إذاً فتاتي أن تخبىء كنزك الثمين فتدخرى مشاعرك لمن يستحق وهو ذلك

الأمير الذي يدخل البيت من بابه فتبدأ علاقة ترضى الله شتان بينها وبين علاقات

مسروقة تكتمها البنات عن أهلها يقول الله تعالى عنها

{ وليست البر بان تأتوا البيوت من ظهورها ولكن البر من اتقى واتوا البيوت من

ابوابها واتقوا الله لعلكم تفلحون } نعم { واتقوا الله لعلكم تفلحون }

 

 

والى كل من زينت لها نفسها علاقة حب مع شاب دعاها للخروج معه إليك كلمات  من صديقتي عن أخيها فقد جاء يوماً يحذرها من اى علاقة عاطفية تقوم بينها وبين 

اى زميل لها فقال : أن اى شاب لا يستطيع أن يطلب من الفتاة ما يريده مباشرة بل يبدأ بخطوة أولى تعقبها خطوات تدريجية فهو أولاً يطلب منها فقط أن تكلمه في

التليفون او ترد عل رسالته ؟ أو تقابله في مكان ما لتجاذب أطراف الحديث

والتعارف ثم يبثها مشاعره ويلعب على الوتر الحساس وهو أن كل فتاة تشتاق لمن يقول لها (احبك) ثم يصبح الأمر أكثر سهوله عندما تحب الفتاة ويكون كل ما يهمها الكلمات الحلوة والمشاعر الجياشه ولكن عندما يطلب منها الشاب أشياء حسية

مثل اللمسات تستجيب كي تحتفظ بالحب والكلمات الحلوة وهكذا تتدرج الفتاة في خطوات العلاقة وتستفيق فجأة لتجد أنها انحدرت إلى فعل أشياء لم يكن هو هدفها الاصلى وهذا ما يفكر فيه اغلب الشباب فاحذري الخطوات يقول تعالى

{ ولا تتبعوا خطوات الشيطان انه لكم عدو مبين }

إما أخر جملة قالها ذلك الشاب فهي ( والخطوة النهائية هي أن يتزوج الشاب بأخرى غير التي عرفها وتساهلت معه فهو لا يثق بها ولا يراها جديرة بان تكون زوجه له )

 

 وعلى كل فتاة تعيش في غيبوبة علاقة

حب أن تسال نفسها ألا يعقب النظرات واللقاءات المختلسة وخزات للضمير؟

ألا تشعرين أن كل تجاوزاتك وتساهلاتك مع الشباب يعقبها ندم ؟ ويحذرك الله من

تلك العلاقات بقوله : { فانكحوهن بإذن اهلهن وإتوهن أجورهن بالمعروف 

(مهوراً) محصنات غير مسافحات ولا متخذات }

اسألي نفسك هل أنا مذنبة ؟

وتتساءل البنت : هل أكون مذنبة أن كنت أكن في صدري مشاعر رقيقة تجاه

شخص أقدرة واحترمه وأحب فيه صفات أرها مناسبة لفارس أحلامي ؟

وأجيبك أن مجرد الميل القلبي ليس جريمة ولكن ما يتبع ذلك هو الذي يجب الحذر

منه فإطلاق البصر والنظرات المحرمة الموجهة لمن تحبين والانشغال عن مهماتك

في الحياة ثم ما يتبع ذلك من علاقات مفتوحة ومقابلات ولمسات وغيرها هي المرفوض والمحظور

هل الحب مرتبط دائما ًبالعزاب ؟

أم أنا الحب مرتبط دائماً بالسعادة ؟

من يقول أن الحب مرتبط دائماً بالعزاب فهذا غير صحيح

ومن يقول أن الحب مرتبط دائماً بالسعادة فهذا أيضا غير صحيح

فان الصحيح أن الحب مزيج من السعادة والعزاب اى خليط من الاثنين

لان لا توجد سعادة دائمة أو عزاب دائم الحب يجعل الإنسان في بعض الأحيان في قمة السعادة و في أحيان أخرى يجعله في قمة التعاسة وهذا هو حلاوة الحب أنة متغير ويغير في حيات الإنسان ومن لم يحب يشعر أن الحياة بالنسبة له ليس بها اى جديد و الأيام تمر شبه بعضها لان أكثر شيء يغير الإنسان هو الحب فانه يغيره للأحسن أو إلى الأسوأ حتى يرضى من يحب فكم من أشخاص كانو لا يتوقعون أن يتغيرون بهذه الدرجة حتى دخل الحب في حياتهم وقلبها رأساً على عقب وان الحب هو الضيف الوحيد الذي يدخل قلب الإنسان بدون استأ زان أو أن يطرق الباب أو حتى بدون ميعاد أو أنظار سابق فهو يواتى فجئه مثل الموت ولكنه الموت اللذيذ وممكن يكون الموت التعيس فهو إما يدخل صاحبه نار الدنيا أو يجعله يعيش خالداً في جنة الدنيا والحب هو قدر الإنسان فانه لا يختاره بل هو مفروض عليه لا احد منا يختار من يحب ولا متى يحب فمن يقول أنى احدد وقت معين لكي أحب فيه فانه لا يستطيع حتى لو غلق قلبه بمفتاح ورميا بهذا المفتاح في البحر فان الحب يبحث عن هذا المفتاح ويواتى به دون أن تتحكم فيه أو دون أن تشعر به حتى تصبح عبداً ملكاً له فان الحب هذا الشعور الغريب الذي ينتاب الإنسان وان الحب ليسا بالعزاب ولا هو بالسعادة ولكن يعلق صاحبه بين الاثنين

 

هل تعرف معني دقيق للحب؟ بالطبع لا , لأن الحب معناه يختلف من شخص لأخر………….

فهناك من يعرف الحب علي أنه بحر عميق من المشاعر يغوص القلب بداخله ولا يستطيع ان يخرج او يتخلص منه ابداً ……. وهناك من يعتبر الحب عذاب وضعف واحتياج…….

ولكن من وجهة نظري التواضعة الحب هو اسمي شيء في الوجود وبدونه لا يستطيع الانسان ان يحيا حياة سعيدة وهانئة, فالحب يسمو بالمشاعر ويرتفع بالروح ويرتقي بها في سماء الرومانسية والحنان …..

أما الرومانسية فهي غذاء الحب فالحب بدون رومانسية كالطعام بدون ملح , والرومانسية تعطي للحياة طعم مختلف وجميل.. الرومانسية تعطي للحب الامل اللازم للنمو , فالحب كأي شيء حي يحتاج إلي غذاء لكي يكبر وينمو والرومانسية تقدم له هذا الغذاء.

  الحياة بلا دستور ومجموعة من القوانين والأنظمة تحترم وتطبق ، حياة جاهلية فوضوية متخلفة

والبيت الذي يؤسس على الغرائز تهدمه الغرائز.. والمنـزل الذي يبنى على الماء يغرقه الماء.. والدار التي تشيد في مجرى السيل يهدمها السيل.. والأسرة التي تتكون على تقوى وطاعة الله لا تقلعها الريح مهما كانت

.. ابن بيتك على صخرة.. تلك نصيحة الأجداد للأحفاد. ما أجمل النظام وما أروعه في داخل الأسرة.. والمدرسة.. والمصنع. والمسجد والشارع. وما أقبح الفوضى وما أفظعها في البيت والمدرسة والنادي والميادين. ومن مهام الأنبياء العظيمة التي خصهم الله تعالى بها : تعليم الناس مكارم الأخلاق. ويطلق بعض الناس على الفضائل ومحاسن الأخلاق لفظ الإتيكيت. ومن يطبق هذه القواعد فإنه رجل عالم بالإتيكيت وأصوله . ومن يخالف هذه اللوائح يسمى رجلاً جاهلاً بالإتيكيت وفنونه

وكثيراً ما يراعي كل إنسان مشاعر الطرف الآخر الغريب عنه ، حتى يكتسب ثقته واحترامه وتقديره . ونحن غالباً لا نلقي بالاً لطريقة تعاملنا مع إنسان عزيز علينا ، يعيش بيننا - مثل شريك الحياة - وقد نجرح مشاعره دون قصد غالباً (أو بقصد أحياناً) لأننا نعتقد أن أصول الإتيكيت تطبق فقط حين نتعامل مع الغرباء.. أما الجفاء والغلظة وقلة الذوق تستعمل مع الأقرباء

ومن هنا وجب على كل عروسين جديدين أن يتفقا سوياً على قواعد ، تكتب في شكل وثيقة أو اتفاق ، تشمل كل ما تثرى به الحياة ، ويوفر المتعة فيها من أنشطة وهوايات مختلفة وقراءات وزيارات وتأملات ورحلات .. إلخ . وذلك ليحترم كل شريك شريكه ويشعره بقيمته ، ويقلل مخالفاته وسوء معاملاته . وليكن هناك نوع من الجزاء أو التأديب المناسب للمخالفة مثل خصام يوم أو يومين فقط ، والاعتذار لمن أخطأنا في حقه ، أو دفعُ مبلغ من المال للإرضاء ، أو شراء هدية معقولة..إلخ

وبعد ذلك يوقع الطرفان على الوثيقة برضا كامل . وقد تضاف بنود جديدة مع مرور الوقت وتحذف بنود ، ولكن يظل النظام قائماً والاحترام متواصلاً.

يبدو أن كلمات الإعجاب والحب التي كانت تدغدغ مشاعر الفتيات فقدت تأثيرها السحري، وهو ما جعل كثيرا من الشباب يلجئون هذه الأيام لاستخدام العبارات الدينية الأكثر تأثيرا في بداية أي علاقة ارتباط، أولها: عفوا لا أصافح الفتيات، وآخرها: سأتقي الله فيك وأعاملك كما كان الرسول الكريم يعامل زوجاته..

ولكن عند أول اختبار لأخلاق الخطيب المقبل على الزواج، أو رفض الفتاة لرغباته التي قد تتعارض مع الدين يظهر حقيقة التزامه، ونجده يتحول للنقيض معلقا أخطاءه على شماعة الظروف المادية، تاركا خلفه قصة عاطفية بدأت بـقوله"كتير بسأل نفسي قد كده ربنا راضي عني عشان كده رزقني بإنسانه زيك"، وانتهت بـقولها "يا منجي من المهالك يااااااااااالله

سقطات اللسان

"انتبهي عزيزتي لسقطات لسان عريسك في الغضب والفرح"..

في الوقت الذي تحافظ فيه كل فتاة ملتزمة على مبادئها وقيمها، تظل محتفظة بمشاعر تخشى من إظهارها لمن لا يستحق، وبالتالي تنجذب للإنسان الملتزم الذي يعدها بالزواج، وهو الوتر الحساس الذي يلعب عليه كثيرون، وبعد فترة وعند وقوع الشاب في خطأ لا يتفق مع التزامه المزعوم يبدأ في إبداء المبررات، أولها: أعلم أن الإمساك بيدك خطأ وحرام، لكن الله أعلم بالنوايا فأنا لن أتركك، وإذا جاء حديث عن الزواج العرفي مثلا قال معاذ الله كيف يرضى الرجل على الإنسانة التي ائتمنته على نفسها هذا الوضع المشين؟!! ولا مانع من أن يمتنع عن محادثتها لعدة أيام عقابا وتأديبا لنفسه، ويقول أشعر أن الله لن يبارك لي فيك لماذا نستعجل الحلال وأكون سببا في إبعادك عن الله، وعند تكرار الخطأ أو تماديه في أخطاء أخرى يقول ماذا أفعل لا أستطيع التحكم في مشاعري فأنت أول من حركها

ولكي لا تقع الفتاة الملتزمة في شرك إنسان يتظاهر بالتدين عليها و أن تعرف أن الفطرة ثابتة، والمبادئ مكتسبة تتغير نتيجة الملل أو الإلحاح، وأن طرق التأثير الضمني على الإنسان كثيرة، أهمها: "عادة الموافقة على القيم"، أي موافقة الشاب على كلام الفتاة والتحدث في القضايا العامة، فتنشأ بينهما ألفة وانسجام يجعلها مستعدة لقبول أي اقتراح من الإنسان الذي تألفه، حتى إن كان مخالفا لقيمها

 

المتزوج الذي يحب لا يخسر شيئا أما حبيبته فأنها تخسر كل شي

 العلاقة الوحيدة التي يقرها المنطق والدين والقاعدة هي علاقة الزوج بزوجته عندما تحب المرءاة لا تفكر الا في الحب ولا تبالي ، أكان الحبيب متزوج أم لا 

وان  العلاقه المثاليه التي يعترف بها المنطق ويسمح بها الدين هي علاقه الزوج بزوجته

وكل علاقه خارجه عن نطاقها قد تسبب مشكلات صحية او عائليه او نفسيه وغالبا تؤدي الى خراب البيوت

موضوعي يقتصر على المرأه التي تقع في حب الرجل المتزوج عندما تعشق فتاه او امرأة رجلا متزوجا عليها ان تدرك قبل كل شي انها وقعت في الشرك

وان هذا الرجل لمجرد وجوده مع زوجته  هو خائن بصوره اوتوماتيكيه ومستمرة لعشيقته مهما حاول تبرير هذا او مهما تظاهر بعدم حبه لزوجته لان لو كان يكرهها لكان طلقها وتزوج حبيبته، وهذا يحدث نادرا

ان علاقه فتاة او امرأة  برجل متزوج هي انتصار لهذا الرجل،لان نعظم الفتيات وبعض النساء لا يقمن علاقه مع رجال متزوجين  وعندما يحدث هذا يعتبره الرجل انتصار له

وحب الرجل المتزوج هو حب دون أمل ولا تصدقون كلام الاغاني التي تقو ول ان الحب من غير آمل هو أسمى معاني الغرم لان الحب هو تضحيه،والرجل المتزوج لايضحي بشي عندما يحب فتاه او امرأه غير زوجته

فبيته موجود وكذلك اولاده0 والرجل المتزوج عندما يعثر على فتاه او امرأة غير زوجته يتضاهر دائما بانه يحبها اذا شعر بذلك او لا يشعر

والرجل المتزوج عاده لايتاخر في اقامه علاقات مع ايه امراه عابره لانها يعتبرها علاقه (( خارجيه ))صفقه مجانيه لاتكلفه شيئا

ومن النادر ان يرفض الرجل متزوج  امرأة او فتاه تقع في غرامه او تعجبه0 كـــــذب المتزوجـــون لـــو صدقـــوا عندما تحب المرأه فهذا يعني انها تحب ولا فرق عندها بين رجل متزوج او عازب او مطلق

وهكذا نرى اغلب الرجال يقولون أنهم ملو زوجاتهم وانهم كرهوهم قليل جدا من الفتاة اللواتي يعشقن الرجل المتزوج في لوم نفسها

وينتابها تعب الضمير الذي يؤنبها لانها تعلقت برجل متزوج له أولاد ، تعب وفكر لانها بمجرد انها تفكر بان حبيبها يمارس الحب مع زوجته يبعث القلق والغيره والاضطراب في عروقها ويجعلها اشبه ببركان على وشك الانفجار  

قالته عجوز وهي سيدة حكيمة يحبها زوجها كثيراً،

حتى أنه كان يحلو له أن ينشد لها أبيات الحب و الغرام و كلما تقدما في السن ازداد حبهما و سعادتهما...-

وعندما سألت تلك المرأة عن سر سعادتها الدائمة؟

هل هو المهارة في إعداد الطعام؟؟؟أم الجمال؟؟؟أم إنجاب الأولاد ؟؟؟أم غير ذلك ؟؟؟

قالت:الحصول على السعادة الزوجية بيد المرأة،

فالمرأة تستطيع أن تجعل من بيتها جنة وارفة الظلال أو جهنم مستعرة النيران .

لا تقولي المال فكثير من النساء الغنيات تعيسات و هرب منهن أزواجهن …

و لا الأولاد فهناك من النساء من أنجبن 10 صبيان زوجها يهينها و لا يحبها أو يطلقها ...

و الكثير منهن ماهرات في الطبخ، فالواحدة منهن تطبخ طوال النهار و مع ذلك تشكو سوء معاملة زوجها و قلة احترامه لها ...

- إذا ما هو السر؟ ماذا كنت تعملين عند حدوث المشاكل مع زوجك ؟؟؟

قالت : عندما يغضب و يثور زوجي كنت ألجأ إلى الصمت المطبق بكل احترام،

ولكن إياك و الصمت المصاحب لنظرة سخرية و لو بالعين لأن الرجل ذكي و يفهمها .

- لم لا تخرجي من الغرفة ؟؟قالت : إياك .. قد يظن أنك تهربين منه و لا تريدين سماعه،

عليك بالصمت و موافقته على ما يقول حتى يهدأ ثم بعد ذلك أقول له هل انتهيت؟

ثم أخرج انا لأنه سيتعب و بحاجة للراحة بعد الكلام و الصراخ

... أخرج من الغرفة أكمل أعمالي المنزلية و شؤون أولادي و يظل بمفرده و قد أنهكته الحرب التي شنها علي .

- ماذا تفعلين هل تلجئين إلى أسلوب المقاطعة فلا تكلمينه لمدة أيام أو أسبوع ؟لا إياك و تلك العادة السيئة فهي سلاح ذو حدين عندما تقاطعين زوجك أسبوعاً

قد يكون ذلك صعباً عليه في البداية و يحاول أن يكلمك و لكن مع الأيام سوف يتعود على ذلك،

وإن قاطعته أسبوع قاطعك أسبوعين. عليك أن تعوديه على أنك الهواء الذي يستنشقه و الماء الذي يشربه و لا يستغني عنه.كوني كالهواء لرقيق و إياك و الريح الشديدة .

- إذاً ماذا تفعلين بعد ذلك ؟؟بعد ساعتين أو أكثر أضع له كوباً من العصير أو فنجاناً من القهوة و أقول له تفضل اشرب،

لأنه فعلاً محتاج إليه وأكلمه بشكل عادي.فيصر على سؤالي هل أنت غاضبة ؟؟

فأقول لا !فيبدأ بالاعتذار عن كلامه القاسي و يسمعني الكلام الجميل .- وهل تصدقين اعتذاره و كلامه الجميل ؟؟

طبعاً ... لأني أثق بنفسي و لست غبية ...!!!هل تريدين مني تصديق كلامه وهو غاضب و تكذيبه و هو هادئ ؟؟؟

!!!إن الإسلام لا يقر طلاق الغاضب ...و هو طلاق!! فكيف ماحصل معي أنا ؟؟؟

- فقيل لها ...و كرامتك ؟؟قالت : أي كرامة ؟كرامتك ألا تصدقي أي كلمة جارحة من إنسان غاضب،

و أن تصدقي كلامه عندما يكون هادئاً.أسامحه فوراً لأني قد نسيت كل الشتائم وأدركت أهمية سماع الكلام المفيد .

و باختصار و مما سبق يمكن أن أقول:سر السعادة الزوجية عقل المرأة و مربط تلك السعادة لسانها.

تخيل الدنيا من غير(هى)

تكون النتائج

1- الشوارع فاضية

2- الشرطة مرتاحة

3- شركة الاتصالات خسرانة

4- مفيش بيع ورد

5- مفيش عيد حب

6- خدمة الرسائل عطلانة

تخيل الدنيا من غير (هو)

تكون النتائج

1- (هى) تلبس كل اللى نفسها فيه وتمشى في الشارع برحتها

2- مفيش معاكسات او مضايقات

3- مفيش تفرقه عنصريه بل هناك مساواة

4- مفيش اوامر سى السيد

5- مفيش مصرف البيت

6- مفيش زعل او نكد

ملامح الفروق والاختلافات بين (هو وهى)

وهذه الملامح قد ذكرها د/ مأمون مبيض في كتابه التفاهم في الحياة الزوجية تذكرها هنا مختصرة

1ـ اختلاف القيم والنظرة إلى الأمور:فالرجل يخطئ عندما يبادر إلى تقديم الحلول العلمية للمشكلات، ولا يرى أهمية لشعور المرأة بالانزعاج أو الألم، وهذا ما يزعج المرأة من حيث لا يدري.والمرأة تبادر إلى تقديم البضائع والتوجيهات للرجل، وهذا ما يزعجه كثيرًا من حيث لا تدري وإننا من خلال فهم اختلاف قيم الجنسين ونظرتهما للأمور سنفهم لماذا يخطئ كل من الرجل والمرأة في تعاملهما مع بعضهما من حيث لا يدريان ؟ وسيعيننا هذا على تصحيح تصرفاتنا مع الشريك الآخر.

2ـ اختلاف الوسائل في التعامل مع المشاكل:فالرجل عندما يواجه مشكلة ما، فإنه يميل بطبعه إلى الانعزال بنفسه والتفكير بهدوء في مخرج من هذه المشكلة التي تواجهه، بينما تميل المرأة إلى الرغبة في الجلوس مع الآخرين والحديث فيما يشغل بالها، والمرأة كلما كانت المشكلة كبيرة شغلت بالها كثيرًا وكانت في حاجة إلى الكلام كثيرًا والعكس من ذلك الرجل.

3ـ اختلاف المحفزات والدوافع للعمل والعطاء:فالرجل يقدم ويعمل ويعطي ما عنده عندما يشعر أن هناك من يحتاج إليه، بينما تميل المرأة للعمل والتقديم والعطاء عندما تشعر أن هناك من يرعاها.

4ـ لغتان مختلفتان:فكل من الرجل والمرأة يتكلم لغة خاصة به، وقد لا يفهم كل منهما الطرف الآخر مما يسبب سوء الترجمة والفهم بينهما.

5ـ القرب من الطرف الآخر:فعندما يقترب الرجل من المرأة يشعر بالحاجة الملحة للابتعاد لبعض الوقت، ليعاود الاقتراب من جديد، مما يشعره باستقلاليته المتجددة، بينما تميل المرأة في علاقتها ومشاعرها إلى الصعود والهبوط كموج البحر، وفهم هذه الفروق يساعد المرأة على التعامل الأمثل مع الأوقات التي يميل فيها الرجل لبعض الابتعاد، ويعين الرجل على التعامل الأفضل مع المرأة عندما تتغير فجأة طبيعة مشاعرها تجاهه، وكيف يقدم لها ما تحتاجه في هذه الأوقات.

6ـ اختلاف الحاجات العاطفية:فالرجل يحتاج إلى الحب الذي يحمل معه الثقة به وقبوله كما هو، والحب الذي يعبر عن تقدير جهوده وما يقدمه بينما تحتاج المرأة إلى الحب الذي يحمل معه رعايتها وأنه يستمع إليها، وأن مشاعرها تفهم وتقدر وتحترم.

7ـ اختلاف الجدال:فالرجل يتصرف وكأنه دومًا على حق مما يشعر المرأة بعدم صحة مشاعرها وعواطفها، أما المرأة فإنها بدلاً من أن تعبر عن عدم موافقتها على أمر ما يقوم به الرجل، فإنها تشعره بأنه غير مقبول لها كليًا ؟ مما يدفعه لأخذ الموقف الدفاعي.

8ـ الاختلاف في طريقة حساب الأعمال:حيث تقوم المرأة باعتبار وتقدير كل العطايا وما يقدمه الرجل بنفس الدرجة بغض النظر عن حجم هذا العمل، بينما يميل الرجل إلى التركيز على عمل واحد كبير أو تضحية عظيمة ويهمل الأعمال الأخرى الصغيرة.وأخيرًا نقول إن بداية حل أي مشكلة هي تفهم دوافع الطرف الآخر حتى يعيش (هو وهى )في سعاده

السعادة الزوجية أشبه بقرص من العسل تبنيه نحلتان ، وكلما زاد الجهد فيه زادت حلاوة الشهد فيه ، وكثيرون يسألون كيف يصنعون السعادة في بيوتهم ، ولماذا يفشلون في تحقيق هناءة الأسرة واستقرارها .ولا شك أن مسؤولية السعادة

الزوجية تقع على الزوجين ،

فلا بد من وجود المحبة بين الزوجين.

وليس المقصود بالمحبة ذلك الشعور الأهوج الذي يلتهب فجأة وينطفئ فجأة ،

إنما هو ذلك التوافق الروحي والإحساس العاطفي النبيل بين الزوجين .والبيت السعيد لا يقف على المحبة وحدها ،

بل لا بد أن تتبعها روح التسامح بين الزوجين ،

والتسامح لا يتأتى بغير تبادل حسن الظن والثقة بين الطرفين .والتعاون عامل رئيسي في تهيئة البيت السعيد ،

وبغيره تضعف قيم المحبة والتسامح . والتعاون يكون أدبياً ومادياً .

ويتمثل الأول في حسن استعداد الزوجين لحل ما يعرض للأسرة من مشكلات ،

فمعظم الشقاق ينشأ عن عدم تقدير أحد الزوجين لمتاعب الآخر ، أو عدم إنصاف حقوق شريكه .ولا نستطيع أن نعدد العوامل الرئيسة في تهيئة البيت السعيد دون أن نذكر العفة بإجلال وخشوع ،

فإنها محور الحياة الكريمة ، وأصل الخير في علاقات الإنسان .و لقد دلتني التجربة على أن أفضل شعار يمكن أن يتخذه الأزواج لتفادي الشقاق ،

هو أنه لا يوجد حريق يتعذر إطفاؤه عند بدء اشتعاله بفنجان من ماء ..

ذلك لأن أكثر الخلافات الزوجية التي تنتهي بالطلاق ترجع إلى أشياء تافهة تتطور تدريجياً حتى يتعذر إصلاحها "

وتقع المسؤولية في خلق السعادة البيتية على الزوجين،

فكثيراً ما يهدم البيت لسان لاذع ، أو طبع حاد يسرع إلى الخصام ،

وكثيراً ما يهدم أركان السعادة البيتية حب التسلط

أو عدم الإخلاص من قبل أحد الزوجين وأمور صغيرة في المبنى عظيمة في المعنى .

ألا يكفي الحب فقط للتفاهم بين( هو وهى)

كلا لا يكفي الحب وحده للتفاهم بين( هو وهى)

تبدأ المشكلات بين( هو و هى) في الظهور عندما ينسى الرجل أو تنسى المرأة أن كل منهما مختلف عن الآخر وأن لكل منهما طبيعة خاصة به خلقه الله عليها ؟ فيتوقع من الآخر فعل أو رد فعل معين يتناسب مع طبيعته هو، ثم يكون الفعل غير ما توقع لاختلاف الطبيعة، فالرجل يريد من المرأة أن تطلب ما يود هو الحصول عليه، وتتوقع المرأة منه أن يشعر بما تشعر هي به تمامًا.ويبدو أن الرجل بشكل عام يقدر موضوع ' الاستقلالية ' بينما تقدر المرأة جانب 'المودة. إن كلا منهما يفترض خطأً أنه إن كان الآخر يحبه فسوف يتصرف بنفس الطريقة التي يتصرف فيها هو عندما يعبر عن حبه وتقديره، وهذا الافتراض الخاطئ سيكون عند صاحبه وسيلة إلى تجميع خيبات الأمل المتكررة،

وسيضع الحواجز الكثيرة بين الزوجين.وتختلف التوقعات عند الاثنين بسبب الآتي:

1ـ اختلاف الشخصيتة

2ـ اختلاف تجارب الحياة.

3ـ اختلاف النشأة واختلاف الأسرتين.

4ـ اختلاف طريقة التربية والتدريب كذكر أو أنثى.

5ـ اختلاف ما يحمله كل منهما من تأثير الإعلام ومفاهيم المجتمع الثقافية وغيرها.

ولذلك كان من الواجب على كل طرف منهما التعرف على معالم الفروق بينه وبين الآخر لتلافي كثير من المشكلات ولخلق جو من الحوار المثمر والفهم المتبادل بين الطرفين يثمر عن حياة هادئة وسعيدة.ولذلك نقول ان الحب لا يكفى وحده للتفاهم بين (هو وهى) بل هناك عوامل اخرى كثيره الى جانب الحب

للشباب والبنات المقبلين على الخطوبة

تعريف فترة الخطوبة

الخطوبة ..وعد بالزواج ..وفرصة شرعية لدراسة شخصية كل طرف واختيار مدى إرتياحه للآخر فى إطار الأسرة ووسط الناس حتى يصلا إلى قرار الزواج من دون مشاكل أو خروج عن آداب الإسلام

الهدف من الخطوبة

1 _ التعارف القوى الوثيق الذى يزيد رغبة الطرفين فى الإرتباط

2- اكتشاف العيوب وتقويمها إلى عيوب يمكن التعايش معها وعيوب مرفوضة تؤدى إلى إيقاف مسيرة الزواج .

3- تعارف الأهل وإنصهار الأسرتين

أهمية الصراحة فى فترة الخطوبة

من المهم مناقشة الكثير من المواضيع قبل الشروع بالزواج، حيث أنه من الأفضل أن تكون جميع المواضيع الجوهرية قد تم بحثها وبصراحة متناهية من قبل الشريكين قبل الإقدام على خطوة الزواج، فعند ارتباطك بشخص تحبينه يجب أن تعرفي الكثير عنه بحيث يمكنك أن تعيشي معه طوال سنوات الزواج الطويلة فان الطرف الذي يكذب لا يضر سوا نفسه فان أصعب شيء في الارتباط بين اثنين هو الكذب والخيانة فهم أساس انهيار اى علاقة

اسأله مهمة فى فترة الخطوبة

1- اسأليه لماذا يريد الارتباط بك؟

إذا كان يريد أن ينجب أطفال أو كان جوابه أنه مقدم على الزواج بسبب الوحدة أو أنه يسعى للاستقلال عن عائلته أو أنه يسعى للرخاء المادي فإن تلك الأسباب لا تعد كافية للزواج،إن هذا السؤال من الأسئلة المهمة بين الطرفين، وذلك حتى يتعارف الطرفان على بعضاهما أكثر،ويعرف كل طرف هدف الأخر في بناء علاقة زوجيه

2- استفسري أكثر عن حياته الأسرية

إن معرفة علاقة الخاطب أو المخطوبة بوالديه وأهله أمر في غاية الأهمية وذلك لأنه كما يقال إن الزواج ليس عقدا بين طرفين فقط وإنما هو عقد بين عائلتين فالزوج لن يعيش مع زوجته بمفرده منقطعا عن العالم من حوله ، وإنما سيعيشان معا وكلما كانت العلاقة بالوالدين حسنة كلما بارك الله في هذا الزواج ، وكتب لهذه العائلة التوفيق

3- ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريكة حياتك؟

جميل أن يتحدث الإنسان عن مشاعره وما يحب وما يكره وأجمل من ذلك كله أن يكون مثل هذا الحوار قبل الزواج بين الخاطب والمخطوبة ، حتى يستطيع كل طرف أن يحكم على الطرف الآخر إذا كان يناسبه اولا. ونقصد بالمحبوبات والمكروهات إلى النفس من السلوك والاخلاقيات والأساليب والمطعومات والهوايات وغيرها

4 - هل أنت اجتماعي؟ ومن هم أصدقاوك؟

إن العلاقات الاجتماعية هي أبرز ما يميز الإنسان ، ومهم أن يكون الإنسان اجتماعي الطبع يألف ويؤلف ، يحب ويحب ومهم عند التعارف أن يتعرف على الطرف الأخر من الناحية الاجتماعية كمعرفة أصدقائه وقوة علاقته بهم. وهل هو من النوع الاجتماعي أو الانطوائ

5- موضوع الأولاد.

استفسري عن عدد الأطفال الذين يرغب بإنجابهم، وما هي طريقته في تربيتهم؟ اعرفي أكثر عن مدى الحرية التي سيسمح بها في منزله لعل البعض يعتقد أن هذا السؤال غير مهم ، ولكن كم من حالة تفكك وانفصال حصلت بين الأزواج بسبب هذا الموضوع وخصوصا إذا بدأ أهل الزوج أو الزوجة يضغطون على الزوجين في موضوع الإنجاب ، ولكن على الزوجين ان يتفقا فيما بينهما على هذا الموضوع. وأن لا يكون سببا من أسباب المشاكل الزوجية في المستقبل ، ونحن لم نقل أن الأفضل الإنجاب في أول سنة أو التأخير وإنما نترك هذه المسألة لاتفاق الخطيبين.

6- ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية؟

إن هذا السؤال ينبغي أن يطرحة المقبل على الخطوبة وذلك ليتعرف كل واحد منهما على الأخر في هذا الجانب ومدى حساسيته عنده فيتفقا إذا اختلفا في وجهة النظر على سياسة في التعامل بينهما وطريقه في حل الخلاف لو حصل تدخل من الوالد أو الوالدة أو حتى الجدة في علاقتهما الخاصة.

7- اعرفي منه مدى ميوله الدينية.

أي هل سيكون متزمتا في موضوع فرض طقوس العبادة عليك وعلى أطفاله، من المهم جدا التكلم بصراحة وانفتاح لأنك قد تكتشفين بعد فترة أنك غير قادرة على التعامل معه لمجرد اختلاف في المعتقد أو وجهة النظر للدين. هذا الأمر قد لا يبدو في البداية موضوع خلاف والسبب بسيط وهو أنك تحبينه جدا ولا ترين إلا نقاط الاتفاق بينكما. اساليه عن اعماله الخيرية والتطوعية ((يبين بخيل او لا )) كلما كانت علاقة الشخص بربه قوية كلما كان دليل على السعادة الزوجية لان الذي يعرف الله يعرف كيف يتعامل ويحافظ على الأنسانه التى يعيش معها حتى إذا كان لم يحبها

8- ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة؟

إن لكل إنسان أمنية في حياته يسعى لتحقيقها سواء في المجال الاجتماعي أو الديني أو الأسري أو العلمي وغيره ،ومن المهم في بداية التعارف بين الخاطب والمخطوبة أن تكون الرؤية المستقبلية للطرفين واضحة. وكلما كانت الرؤية واضحة كلما قل الخلاف بين الزوجين في المستقبل... مثل هل تحب عمل المرء ه؟

9- موضوع اتخاذ القرارات.

هل سيقوم هو باتخاذ القرارات الحاسمة في الحياة أم أنها ستكون ثمرة نقاش مشترك بينكما؟ هل بإمكانكما أن تديرا نوعا من الحوار الجدي دون أن ينتهي الموضوع بمشكلة؟

أم سوف يتقمص شخصية سي السيد

جميع هذه الأمور والكثير غيرها هي الأساس لعلاقة صحيحة بين أي شخصين يفكران بالارتباط، لذلك خصصي بعض الوقت أثناء الخطبة لمناقشة مثل هذه المواضيع، ولا تحاولي الحصول على سعادة مؤقتة

فمعرفتك لزوج المستقبل قد تعني سعادة تدوم طوال حياتك الزوجية.

وكثير منا يحب أن يرتبط بإنسان يتطابق معه في نفس الصفات الشخصية وهذا من وجهة نظري خطأ

لان لكي تستمر الحياة الزوجية يجب أن يكمل كل طرف الأخر مثلاً الشخص العصبي يستحسن أن يرتبط بشخص هادئ والشخص الأنطوائي يرتبط بشخص اجتماعي وهكذا يحاول كل فرد يرتبط بشخص يعوض له ما لديه من نقص فان كل طرف يكمل الأخر وهكذا تسير الحياة